Marisa Peters: Το Gaslighting με Εμπόδισε από το να Καταλάβω το Βιασμό μου

Ήμουν 15 όταν βιάστηκα.

Αλλά μου πήρε σχεδόν μια δεκαετία να πιστέψω αυτές τις λέξεις και να εμπιστευτώ την ίδια μου τη μνήμη. Έπρεπε να αρχίσω από την αρχή. Έπρεπε να διώξω παλιές πεποιθήσεις και να μάθω από την αρχή τα πράγματα που είχα μάθει για το σεξ, τη συναίνεση, τον βιασμό και τη ντροπή.

Πήγα στο σπίτι όπου συνέβη την περασμένη εβδομάδα. Είναι ένα τετράγωνο μακριά από το σπίτι όπου μεγάλωσα. Κάθισα εκεί, παρκαρισμένη απέναντι από το δρόμο, κοιτάζοντας προς το παράθυρο στην κρεβατοκάμαρα. Το κάνω πιο συχνά από θα ήθελα να παραδεχτώ.

Σκέφτομαι τον εαυτό μου στα 15 και εξακολουθώ να μην μπορώ παρά να μισώ αυτό το κορίτσι μερικές φορές. Δεν θα έπρεπε. Δεν ήξερε, αλλά το να την δικαιολογώ δεν είναι το πως άντεξα τα τελευταία 10 χρόνια.

Χώρισα τον εαυτό μου από εκείνη γιατί αυτό ήταν που περίμεναν από μένα, αλλά το κρυψιμό της στο παρελθόν εμπόδισε την ικανότητά μου να αναλύσω με το πέρασμα του χρόνου τι πραγματικά συνέβη. Έκρυψε κάθε είδους φανερό τραύμα, αλλά έθαψε και την αλήθεια και προστάτεψε το βιαστή μου.

Είναι σχεδόν αδύνατο στην τρέχουσα κατάσταση του πολιτισμού και της εκπαίδευσης τα νεαρά κορίτσια να κατανοήσουν το δικαίωμά τους στη συναίνεση. Αμφισβητούμε τον εαυτό μας όταν είμαστε θύματα επειδή έχουμε διδαχθεί μέσω του gaslighting πως το σεξ είναι πάρα πολύ βρώμικο για να μιλήσεις για αυτό και πως η συναίνεση έχει προϋποθέσεις. Πως να μιλάς για σεξουαλικά τραύματα είναι σα να βυθίζεσαι σε αυτολύπηση. Πως η δύναμη είναι στη σιωπή.

Gaslighting είναι ο όρος που αναφέρεται σε κάποιον που σας προκαλεί – σκόπιμα ή μη – να αντικαταστήσετε τις μνήμες ή τις αντιλήψεις σας.

Μπορούμε να επηρεαστούμε την κοινωνική γνώμη με τον ίδιο τρόπο.

Μεγαλώνοντας, ήμουν περιτριγυρισμένη από τη θρησκεία στο σπίτι και στο σχολείο μου, που έτυχε να είναι δίπλα σε μια εκκλησία. Το σεξ δεν ήταν συχνό θέμα συζήτησης. Οι ερωτήσεις αντιμετωπίζονταν πάντοτε με ένα τόνο προειδοποίησης, δισταγμού. Ήταν το καθήκον μας να προστατεύσουμε την αθωότητά μας. Αν οι γονείς και οι δάσκαλοί μας ήταν πολύ αμήχανοι για να μιλήσουν για το σεξ – η συναίνεση και η σεξουαλική κακοποίηση δεν θα ήταν ποτέ μέρος της συζήτησης.

Μας έμαθαν, όμως, ότι ως θηλυκά, τα σώματα μας ήταν έμφυτα αμαρτωλά. Εάν εμείς, εν αγνοία μας ή μη, ντυνόμασταν με τρόπο που θεωρούνταν άσεμνος, προσκαλούσαμε την προσοχή των αντρών.

Μας δίδαξαν πως το σεξ ήταν επώδυνο, ότι δεν θα το απολαμβάναμε όσο οι άντρες. Εάν η σεξουαλική μας ορμή τύχαινε να ταιριάζει με εκείνη ενός άνδρα, αυτό οφείλονταν σε κάποιο είδος διαστροφής.

Είχαμε προετοιμαστεί να έχουμε απίστευτα χαμηλές προσδοκίες, οι οποίες φυσικά θα επηρέαζαν μακροπρόθεσμα την επιθυμία μας για το σεξ. Ο βιασμός και η επίθεση δεν θα απέχουν και πολύ από την εικόνα του σεξ που μάθαμε να περιμένουμε.

Τα αγόρια διδάχτηκαν ότι η βουλιμική τους σεξουαλική όρεξη συνδέεται άμεσα με την αρρενωπότητά τους. Χωρίς αυτή την ευχαρίστηση, η αρρενωπότητά τους θα αμφισβητούνταν.

Αυτός είναι ο τρόπος που λειτουργεί το gaslighting. Αρχίζει εδώ. Μας διδάσκουμε από τη παιδική ηλικία ότι τα σώματα των γυναικών απεικονίζονται ως αντικείμενα που προορίζονται αποκλειστικά για το ανδρικό βλέμμα. Η επιλογή του ντυσίματος είναι είτε για να τραβήξει τη προσοχή ή για να την αποτρέψει. Είμαστε υπεύθυνες για την προσοχή. Είμαστε υπεύθυνες για τις συνέπειες.

Πίστευα πως οι βιαστές ήταν άνθρωποι που κρύβονταν στα πάρκα και έβγαιναν από τους θάμνους μες τη νύχτα, επιτιθέμενοι στις γυναίκες που έκαναν τζόκινγκ.

Προστάτεψα τον εαυτό μου και έμεινα μακριά από τα πάρκα τη νύχτα, αλλά αυτό δεν βοήθησε στο να αποτραπεί ο βιασμός μου.

Το καλοκαίρι πριν το γυμνάσιο, πέρασα μια περίοδο που το έσκαγα από το παράθυρό μου, συναντιόμουν με φίλους σε πάρτι, προσποιούμουν πως πίνω μπύρα. (Ποτέ δεν θα μπορούσα να τις τελειώσω, αλλά εγώ κατέβαζα κάτω μικρές γουλιές ωστόσο όταν όλοι προσπαθούσαν να κρατήσουν τα προσχήματα).

Τη νύχτα που βιάστηκα, ετοιμαζόμουν να φύγω από ένα πάρτι στο σπίτι. Ένα μεγαλύτερο αγόρι που είχε έρθει μαζί με τους φίλους μου εκείνο το βράδυ προσφέρθηκε να με συνοδέψει στο σπίτι. Ήθελα να πω όχι. Προσπαθούσε να μου μιλήσει χωρίς επιτυχία όλη τη νύχτα, αλλά ήταν ντροπαλός και αδέξια επίμονος και απλά δεν με προσέλκυε, αλλά φαινόταν καλό παιδί.

Μου έμαθαν τα καλά παιδιά ήταν απλά ντροπαλά, ευγενικά αγόρια που τους χρωστάς τα συναισθήματα σου επειδή είναι τόσο ευγενικά επίμονοι στα δικά σου. Έτσι είπα ναι. Δεν ήθελα να πληγώσω τα συναισθήματά του.

Στο δρόμο με ρώτησε αν μπορούσαμε να σταματήσουμε στα γρήγορα στο σπίτι του φίλου του. Πιθανότατα αισθανόμουν ότι του το χρωστάω επειδή ήταν αρκετά ευγενικός να με πάει στο σπίτι, γι’ αυτό συμφώνησα να πάω.

Ήμασταν στο υπόγειο με μερικά άλλα αγόρια, κάποια από τα οποία τα ήξερα. Πήγε επάνω για να μας φέρει μερικά ποτά.

Μετά από λίγο, θυμάμαι ότι αισθανόμουν εξαντλημένη, δεν είχα την ενέργεια να κινηθώ. Θυμάμαι ότι καθόμουν στην αγκαλιά του και άρχισα να αποκοιμιέμαι στον ώμο του. Στο μυαλό μου φέρνω πάντοτε αυτή την εικόνα και αναρωτιέμαι γιατί να το κάνω αυτό. Ξέρω πως δεν μου άρεσε. Ένιωθα άβολα να είμαι εκεί, μαζί του.

Θυμάμαι να με μεταφέρουν επάνω, να μην λέω τίποτα, να μην κινούμαι ή να το αμφισβητώ. Ήταν σαν να έβλεπα να μεταφέρουν κάποιον άλλο. Θυμάμαι ότι ήμασταν σε ένα υπνοδωμάτιο, στο κρεβάτι. Μετά τα ρούχα μου έλειπαν. Άρχισα να πανικοβάλλομαι επειδή τα πάντα ήταν μπερδεμένα και ένιωθα σαν να μην είχα κανέναν έλεγχο πάνω στο σώμα μου. Προσπαθούσα συνεχώς να σπρώξω τα χέρια του μακριά, αλλά συνέχισε να τα βάζει πίσω μέσα στο εσώρουχο μου. Μετά μπορώ να τον δω επάνω μου. Δεν αγωνίστηκα ούτε μίλησα. Δεν θυμάμαι τίποτα μετά από αυτό.

Το πρωί, όταν ξύπνησα και συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να γυρίσω σπίτι πριν οι γονείς μου καταλάβουν ότι έλειπα, επέμενε να με πάει στο σπίτι.

Όταν μπήκα μέσα στο παράθυρό μου, θυμάμαι πως έπεσα πάνω στους γονείς μου, να κάθομαι στο πάτωμα και να κοιτάζω το εσώρουχο μου για κάτι που έμοιαζε για ώρες, αλλά είμαι βέβαιη ότι ήταν μόνο λίγα λεπτά. Θυμάμαι ότι σκέφτηκα ότι όλα θα ήταν διαφορετικά τώρα. Δεν μπορούσα να θυμηθώ τι συνέβη, αλλά ήμουν σίγουρος ότι είχαμε κάνει σεξ και η παρθενιά ήταν τα πάντα ως χριστιανή.

Τότε ήξερα ότι θα ήμουν μόνη σε αυτό.

Δεν μπορούσα να πω στους γονείς μου για προφανείς λόγους. Αν με ρωτούσαν φίλοι, έλεγα νομίζω πως είχαμε κάνει σεξ, αλλά πως δεν μπορούσα να το θυμηθώ. Εν τέλει, δεν ήξερα αν ήταν βιασμός.

Έχω μείνει σε αυτή την ιστορία για μερικά χρόνια μέχρι τα πράγματα έγιναν σοβαρά με το φίλο μου, ο οποίος είναι τώρα ο σύζυγός μου. Κατέληξα να του πω ότι είχα βιαστεί, ότι ήταν βίαιος, ότι με είχε χτυπήσει. Είπα στην ιστορία όλοι που σχετίζουν με το βιασμό, ώστε να μπορώ να βεβαιωθώ ότι δεν θα το αμφισβητήσει, αλλά η ενοχή του ψέματος απλώς έκανε τα πράγματα χειρότερα.

Έτσι αποφάσισα να το ξεχάσω. Να σταματήσω να ψάχνω για κατανόηση ή συμπάθεια.

Οι γυναίκες που είχαν βιαστεί πάντα απεικονίζονταν ως δυνατές αν το κρατούσαν μυστικό. Αν μπορούσαν να πνίξουν αυτό το κομμάτι τους, θεωρούνταν πολύ αξιαγάπητες. Εκτός αυτού, είχα ακούσει ότι οι περισσότερες γυναίκες που έλεγαν πως είχαν βιαστεί, έλεγαν ψέματα και δεν ήμουν απολύτως βέβαιη ότι αυτό που μου συνέβη ήταν. Σίγουρα δεν ήθελα να μπω στην ίδια κατηγορία με αυτές τις γυναίκες, τους ψεύτρες.

Έτσι, περηφανευόμουν στον εαυτό μου πως ήμουν το κορίτσι που «δεν τραυματίστηκε» από αυτό.

Αφού γεννήθηκε ο γιος μου, πριν από ενάμιση χρόνο, υπέφερα από επιλόχεια κατάθλιψη και άρχισα να βλέπω έναν θεραπευτή. Μου ζήτησε να μιλήσω για τον βιασμό μου και ζήτησε λεπτομέρειες. Ήταν η πρώτη φορά που συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να είμαι ειλικρινής.

Έτσι είπα την αλήθεια, τι συνέβη, τι όχι, τα ψέματα που είχα πει κατά τη διάρκεια όλων αυτών των ετών, την ενοχή. Εξήγησα πως στα 15 με το ζόρι μπορούσα να τελειώσω μια μπύρα. Δεν φάνηκε να βγάζει νόημα πως ήμουν μεθυσμένη και πάντα ήμουν μπερδεμένη γιατί έλειπαν ορισμένα κρίσιμα κομμάτια από τη μνήμη μου.

Τότε είπε ότι ήμουν μάλλον ναρκωμένη και επιτέλους όλα έβγαζαν ένα νόημα. Εξήγησε τα κομμάτια που λείπουν, την ανεξήγητη, ξαφνική εξάντληση, το αίσθημα της παράλυσης, το κενό μνήμης. Η αντίληψή μου για το πως έπρεπε να μοιάζει ο βιασμός και ο φόβος μου να κάνω λάθος, με είχε εμποδίσει να πιστέψω πως μου είχε συμβεί. Η αμφιβολία για τον εαυτό μου με εμπόδισε από το να καταφέρω να σκεφτώ πως ο βιασμός ήταν προμελετημένος, ότι με είχε χειραγωγήσει παίζοντας το καλό παιδί και με παρέσυρε μακριά από κάθε πιθανή βοήθεια.

Μετά από αυτό αποφάσισα να πω την αλήθεια. Μου έδωσε αυτοπεποίθηση. Ένιωσα αυτή την ελευθερία να είμαι ειλικρινής και να μην αισθάνομαι ντροπή. Άρχισα να μαθαίνω για τις ιστορίες άλλων γυναικών. Συνειδητοποίησα ότι τόσα θύματα σεξουαλικής κακοποίησης είχαν αυτό το κομμάτι μέσα μας για το οποίο έπρεπε να μιλήσουμε. Χρειαζόμασταν επιτέλους να συνδεθούμε με τα συναισθήματα που είχαμε πνίξει.

Δυστυχώς, το είδος των απαντήσεων που έπρεπε όντως να περίμενω ήταν αυτές που μου δόθηκαν.

«Είσαι σίγουρη πως είπες πράγματι όχι; Δυνατά;»

«Είναι αλήθεια βιασμός όμως αυτό;»

Η μητέρα μου είχε ακούσει αποσπασματικά για το τι είχε συμβεί, αλλά ποτέ δεν ρώτησε και ποτέ δεν φαινόταν να θέλει να το μάθει. Το είχα ανάγκη να μάθει και να με κρατήσει και να με αφήσει να κλάψω. Ήθελα να είναι θυμωμένη σε αυτόν, όχι ντρέπεται για μένα.

Όταν της είπα τελικά, δεν υπήρξε καμία αντίδραση, ούτε μια λέξη. Προχωρήσαμε σε ένα άλλο θέμα, σαν να μην είχε ποτέ αναφερθεί τίποτα.

Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης με φίλους, κάποιος είπε πώς μια φίλη τους είχε βιαστεί όταν ήταν μικρή, αλλά πως βίωσε πολύ μικρό τραύμα καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής της επειδή αντιμετωπίστηκε αμέσως. Οι γονείς της ήταν πολύ ανοιχτοί μαζί της για αυτό. Είχε πει ότι πραγματικά θέλεις κάποιον να σου σταθεί και εκείνη τους είχε. Μπορούσε να προχωρήσει.

Ακόμα αισθάνομαι αυτό το κενό στο στομάχι μου όταν θυμάμαι να το ακούω αυτό.

Έτσι, αντιμετώπισα τη μητέρα μου.

Εξήγησε ότι την θύμωσε, αλλά αισθάνονταν πολύ άβολα για να μιλήσει γι’ αυτό. Δεν ήξερε τι να πει.

Θα το ανέφερα από καιρό σε καιρό μέχρι τη στιγμή που μου είπε ότι μάλλον δεν θα πρέπει να μιλάω για αυτό πια. Αυτό θα έπρεπε να με αναστατώσει.

Στη πραγματικότητα εννοούσε ότι δεν θα μπορούσε να μιλήσει για αυτό πια και την ενοχλούσε.

Χρειαζόμουν κατανόηση και, ναι, συμπάθεια και, ναι, προσοχή, γιατί όταν κάποιος σας πληγώνει, θέλετε κάποιος άλλος να σας καθησυχάσει και να σας πει πότε δεν είναι δικό σας λάθος. Έτσι δεν αντιμετωπίζουμε το πόνο;

Θα μπορούσα να το ζητήσω για φιλίες και αποτυχημένες σχέσεις, αλλά όταν έφτανε στην σεξουαλική κακοποίηση, ντρεπόμουν να ζητήσω αυτή την υποστήριξη.

Το τραύμα τελικά εμφανίστηκε. Αυτό το κομμάτι που επιτέλους είχα αφήσει ελεύθερο, μέσω του gaslighting, είχε κρυφτεί από όλους τους άλλους. Ήμουν τόσο θυμωμένη όλη την ώρα. Ένιωσα αυτή την αφόρητη οργή που δεν μπορούσα – και μερικές φορές ακόμα – δεν μπορώ να αφήσει να φύγει. Αυτό το μέρος μου ερέθιζε εκείνο το κομμάτι μου που κάποιες φορές είναι πολύ θυμωμένο για να μιλήσει αλλά μερικές φορές τόσο παθιασμένο και τολμηρό που αρνείται να σωπάσει.

Έπρεπε να αρχίσω από την αρχή ξανά. Έπρεπε να μάθω από την αρχή όσα είχα μάθει για το βιασμό και τη συγκατάθεση, για τη θρησκεία με την οποία ήμουν τόσο δεμένη, για το σεξ και για τον ορισμό της δύναμης.

Σε πολλές από τις σχέσεις μου έπρεπε να συνειδητοποιήσω ότι υπήρχε ένα βάθος στο οποίο ποτέ δεν θα μπορούσε να επιτευχθεί.

Βλέπω αυτές τις τρύπες σε οργανωμένη θρησκεία, στην εκπαίδευση, στη γονική φροντίδα. Έχουμε κάνει τα παιδιά μας να σιωπούν. Τους έχουμε διδάξει ότι πρέπει να αποτρέψουν τη δική τους κακοποίηση ακολουθώντας τους ίδιους τους κανόνες που την διαιωνίζουν, αντί να τους διδάσκουμε να μην εκμεταλλεύονται τους άλλους. Χρησιμοποιήσαμε το gaslighting για να δημιουργήσουμε άγνοια, για να διαιωνίσουμε τη βία, για να σιωπήσουμε την ανταπόκριση και να προστατέψουμε τους κακοποιούς. Η αίσθηση του καθήκοντός σας να προστατεύσετε την αθωότητα των παιδιών σας, θα έχει κόστος.

Έχω γράψει και ξαναγράψω αυτό το κομμάτι τόσες πολλές φορές προσπαθώντας να σιγουρευτώ ότι δεν βγάζει υπερβολική αυτολύπηση, ή πολύ απόμακρο επειδή ένα θύμα βιασμού υποτίθεται ότι ενεργεί με συγκεκριμένο τρόπο, να νιώθει με συγκεκριμένο τρόπο. Ακόμα αισθάνομαι τη πίεση να παραμείνω ήσυχη, ώστε να μην παρεξηγηθώ.

Αλλά δεν θα το κάνω.

Δεν θα πνίγω πια εκείνο το κορίτσι.

Αγωνίστηκε πολύ σκληρά για να επιβιώσει, για να πει την ιστορία της.

Αρθρο από το blog της αρθρογράφου στο Medium. Η Marisa Peters είναι φεμινίστρια.

Μετάφραση Δημήτρης Πλαστήρας.

geniusloci2017.wordpress.com/